一口私人泡菜坛子
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形婚?

新内容形婚? (编辑了 0 次) mouchette
以前总觉得形婚的想法挺傻的。但这几年来,与家里的每一次通话都是被催着结婚,才
萌生形婚的念头。我的家庭很传统,要求他们接受自己的情形不仅不可能,对他们来说
好像也不公平。

好奇论坛里真的有人实践过形婚吗?这样真的能蒙混过去吗?与一直拖延相比,形婚大
概可以短暂平息家人迫切的逼问,但真的是长久之计吗?

当然这些问题并没有普遍的答案,只是好奇个人的情形是怎样的。

多谢。

02-25-2014 11:51:12

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) tim.
这个问题,真的也是说了一百万遍呀一百万遍。

顶过去了回过头来再看,所谓的压力真的都是自己幻想出来的。这么多年来,身边真正结交过的,有自我认同的同志朋友们,真的没有一个是去结了婚的,哪怕是深柜,哪怕是体制内。

人并不需要给父母一个交代,恰恰相反,最终是要给自己一个交代。

牢牢扣住一个“拖”字诀,世界从不属于老一代。

02-25-2014 14:28:18

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 秋天
我挺好奇父母给压力能给到什么程度...如果不和父母住一起,其实除了见面敷衍一下,平常没什么的吧,如今爸妈哪能真管得了子女?
02-25-2014 15:47:01

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 炸鸡和教授
不仅被老妈还被老板逼婚,甚至安排相亲,总之就是拖和躲,索性就说不打算要孩子所以不着急结,牺牲自己成全他们不可能。
02-26-2014 20:54:46

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) SP18
前几年张罗过形婚,觉得大部分的gay想法都不可理喻,完全无法沟通。好不容易找出1、2个正常的,见过几次面后也没人提出继续往下走,就不了了之了。我想正常的gay和我一样,狠不下心来折磨自己吧。。那种很积极要形婚的gay,往往是想什么都不出就有了家庭有了孩儿,老了说不定还能得到你的照顾...各种无语。

Tim说得很好,我觉得每当动摇的时候看Tim这段话就行了。真是这个理。

02-26-2014 23:12:07

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 烦恼不菩提
还以为经过漫漫长征式的努力,老妈被我劝服了呢,谁知道昨天她冷不丁又来蛰我,蛰得我满头是血。上次是在除夕晚给她提前拜年的电话上,又一次破坏了我迎接新年的情绪,小时候就这样,专拣除夕吵架,以至于我很长一段时间一想到过年就浑身哆嗦,唉,不说也罢。

想想我的确问题太多,除了择偶,还有工作,身体,光说得天花乱坠没有实惠,她心里不爽就会想起我这个家门败类。

以前我总以为是沟通不够,尽力把以前的事给他们说了说,希望他们明白我的心路历程,现在的想法从何而来,性格与小时候有了多少改变。现在我已经放弃这样的努力了。他们毕竟在老家那样一个传统的地方,见到都是变化缓慢的事物,要他们理解我,很难。
总之,Les这条路难走,形婚与否,都不省力气。人生本来就是困难的,个人际遇千差万别,也说不清到底谁更难。只有那些最想走这条路,只能走这条路的人,才应该留下来。能够忍受异性家庭的,还是应该去试试。或许这样以后,再苦也不再动摇。在现在中国的环境下,独立和自由需要很昂贵的成本,只有视之如命的人才会不顾一切吧,人间滋味,苦乐自知……(心里有点乱,不知写了啥,见谅)

02-27-2014 11:17:08

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 潮起落迷失又归来
我好朋友也在顶着,坚决不婚。
我是婚了的一族。婚了马上两年了,gay是一个群里的朋友,先认识后被撮合形婚的。万幸,他人挺好的,目前相处挺愉快。他33我30了,目前孩子的压力还没有全面压上,不过两人对此比较一致坚决不要孩子了,但是这几年先不明确反对父母就是拖。
各住各的,需要的时候去对方家里或者出席一些场合应付一些。至于其余细节问题,主要看你俩怎么看待相互付出这件事吧。我目前满意度还不错,觉得应付家里和应付公司,都轻松了许多。
至于后续,我也不敢保证,我只能说到目前为止我的压力减小了。
02-28-2014 17:10:46

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 一颗大桥
我是坚决不真婚的,以前想着实在不行的话,就形婚。但现在这2年的想法有些犹豫,犹豫的原因一是母亲在家里所面对的亲戚的压力,她也老了,爸爸也不在;二是家里的习俗以及妈妈关于结婚的想法,让我很无语。虽然她没直接说,但是我知道她的想法是,如果我结婚,那男方父母必须到我们家来商量事情,这个可以理解和接受,然后男方给的礼金(我们那里没有那么多,几万块钱),她不给我,自己留下。同时,三天回门的时候,酒席的钱我自己出,然后我还得提前回来刷盘洗碗什么的……
这么一来,我形婚是干嘛啊?这是要干嘛啊?也就一直拖着了。

至于孩子。早在几年前,我就已经开始给她打预防针:结婚可以,生孩子,门都没有!在不生孩子和我死之间,你只能选择一条。今年春节更是之间发飙了,哭着说:你让我生孩子,等于逼死我,你懂吗?我不止一次和你说过了,生孩子绝对不行。我这次更是认真的说,在我不生孩子和我死之间,你只能选择一条。
然后,她的态度好像是默认了,接受了。

朋友们都说我心很狠。也许是吧,在选择自己的生活道路这方面,在让自己痛苦一生和让父母痛苦之间,我毫不犹豫的选择让父母痛苦。也不会因为让父母开始而委屈自己违心的选择自己并不愿意的生活方式。

03-02-2014 18:22:25

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) tim.

在让自己痛苦一生和让父母痛苦之间,我毫不犹豫的选择让父母痛苦

父母的痛苦来自于“未能如愿支配子女的生活而感到不顺心遂意”,这不能算是“痛苦”。人生充满了不能随心遂意的事情,这只是他们,作为人,应该学会的一课。做儿女的,请不要为此背负愧疚的心理负担。

知乎上有个问题说,“为什么男孩子十多二十岁的时候,跟父亲总是处不好。”有答曰:因为不违逆父亲的权威,儿子无法成长为男人。

其实不仅仅是男孩,也不仅仅是父亲。子女不违逆家长的权威,无法成为独立的个体。违逆,对双方都是一件痛苦的事,但双方,也都必须在违逆的对抗中学会以新的方式处理对方的存在,有尊重,有关爱,但不能手伸得太长,踩过界。

03-02-2014 22:58:00

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) Ccccc
我外婆91岁了,说最希望的事情就是看我成家,不过看我似乎没那个意向。她后来她问我是否单位有买保险?我说有,她竟然就释然了,说只要老了以后有依靠就行。
想的通的是明白这个道理的,婚姻不是幸福的必要条件。
03-04-2014 16:01:23

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 不语
我出柜时我妈说:你就当孝敬我,在我闭眼后任你怎么样我都不管,我活着时候你结婚行不行。我说你还有至少二十年好活,我不能等到五十岁才去过我想要的日子。

熬了几年她也认命了。亲情归亲情,亲情讹诈归亲情讹诈。他们舍得孩子委屈几十年,孩子为啥就舍不得委屈他们几年?

03-04-2014 22:31:58

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) ooooops
顶Tim说的这个
“父母的痛苦来自于“未能如愿支配子女的生活而感到不顺心遂意”,这不能算是“痛苦”。人生充满了不能随心遂意的事情,这只是他们,作为人,应该学会的一课。”

有些父母自己人生不顺利,差遣不了别人,自己一直在底层,就只指望着支配自己的子女了,这一种偏执起来更可怕。

03-05-2014 21:17:28

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 大草坪
入职面试时已声明自己会不婚不育,如介意可不录用。这两年来公司上下已广泛接受,所以工作生活都挺自在的,有同事会开玩笑说帮介绍男朋友,但更多的会说你这样也不错。
03-23-2014 23:00:27

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 入职
从HR的角度,招个不怀孕产子休产假的女生真是赚到了。
03-24-2014 13:27:57

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) mouchette
多谢回复和讨论。现在的打算就是能拖多久拖多久吧。
03-24-2014 13:47:47

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) tim.
大城市的话,除了国企或者事业单位,会介意性向的公司不会太多了。性向是隐私,可以选择不说,但至少,宣言自己不结婚或者不生娃,对HR真的是利好消息。

国际化一点的IT企业,甚至会把本国对同性couple的政策搬到中国来(比如公司活动可以带伴侣,公司福利伴侣可以享受等)。

03-24-2014 14:49:27

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 豆豆
入职时问婚姻问题。。。不算歧视么?!
03-24-2014 19:46:36

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) tim.
在中国这个求职大环境,HR绕着弯儿追问求职的女性什么时候结婚什么时候要小孩,这种情况太多了。是不是歧视,绝对是(对所有女性的歧视)。但是不是歧视“同志”,应该就不是。
03-24-2014 23:08:54

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) ooooops
在中国歧视好像没什么后果吧,很多歧视不都是明着来的么,连掩饰都懒得。
地域歧视,性别歧视,年龄歧视,贫富歧视。。。说实在的我都不觉得搅基遇到的实际麻烦来的比穷困大。如果在送你100万和所有人对你搅基的理解和支持中选择,我真心好奇同志们怎么选。。。
03-25-2014 00:48:15

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 小明
难道没人会为不能与同事讨论自己的生活而困扰吗?我觉得同事之间常说说家常是拉近关系的好方法。但由于是同性恋的缘故,一直只能装作单身,所以常常处在分裂的状态。
03-25-2014 15:39:32

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) oooops
找个好的心理医生(要靠谱的好的那种野郎中的不要),然后敞开了谈,完了向倒完垃圾一样,一身轻松,而且可以卸掉搅基带来的对父母的负疚感。
当然,要靠谈个人生活来拉近与同事距离,你不愿橱柜是不大行啊。不过,我觉得没必要啊。有很多其他的好谈。而且即使你不搅基,也不见得要把自己私生活拿出来说来跟同事亲近吧。当心啊同事并不见得都是善茬的啊。
03-27-2014 06:12:29

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) tim.
是啊,我也觉得,为什么要把私事跟同事说呢?就为了套近乎吗?

和女同事一起谈谈子宫卵巢及乳房保养,减肥化妆品服装一类,就很够用了呀……自己买菜的还可以聊聊今天的水果和蔬菜又涨了几分钱什么的。可以聊的话题实在太多呀……

真的不用跟同事分享“其实我是女同志,其实我有女朋友,其实我女朋友她XXXX”。对职场而言,显得有点cross the line了……没人关心的好嘛!

03-27-2014 09:31:54

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) mouchette
其实对于同事我也挺内疚的(只能怪我是一个纠结的人)。我在米国工作,有两个同事是同志,他们会组织一些lgbt的活动,其中一个同事还请我去他家过感恩节。我一直没有和同事坦白,觉得在人的多重身份里同志其实并不是最重要的。但有时候会有点说谎的内疚。记得Milk的纪录片里还强调: you must come out...
03-27-2014 12:30:14

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 无名
我的原则是,"同事"属于工作范围,工作与生活严格分开,决无交叉,更不融合。
04-14-2014 19:50:22

新内容RE:形婚? (编辑了 0 次) 血橙与火锅
真心觉得不必要和同事太亲近,尤其是私生活,跟同事讲这个的乐趣及意义在哪里啊?很多人都只是为了抽空八卦一下,根本不是为关心或跟你认真讨论。
04-15-2014 19:52:17

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