一口私人泡菜坛子
本论坛希望您的发言能够尽量言之有物,严禁灌水。如本论坛某些讨论令您感到不愉快,您可以选择离开此地。未成年人请在监护人陪同下浏览此网站。另外,请使用标准汉语。如非必要,您的帖子请发在胡言乱语区,精华区的帖子已经关闭。此外,本论坛不需要注册即可发言,请各位言责自负。谢谢各位。——网络上并不乏热闹的地方,但让人想说话的地方并不太多。如果你需要热闹,这里一定不适合你。这里是:朋友三四,合则聊,不合则拂袖而走。酒逢知己千杯少,话不投机半句多。
主页 | 登入 | 搜索 | 帮助 | lacool.net发布新主题 | Printer

Home / 讨论区 / 新坛
1 挖了深坑却没积粮

新内容挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
前见:“自己挖的坑,苦笑都要填”。
11-22-2016 12:22:58

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
我想跑个题:

大家会在什么年纪觉得自己不能再从头来过,畏惧或者抗拒学习新东西,觉得自己投入的沉没成本值得继续往不知道有多深的坑里跳?

举个最简单的例子,我以前动不动就重装系统,现在,一个win7用好几年,一想到要换新电脑重新装所有软件,不免头痛欲裂。

在职业选择上也是有这种倾向。明明白白知道自己从事的行业处于夕阳业传统业,说不定什么时候就被人工智能洗白。当然这还跟爱有点关系,真心是爱自己的工作。而且因为接触健身很多年,我总想着实在不行就去当健身教练也能混上饭吃,在此之前不如和自己爱干的事情死磕到底。

在个人情感选择上,我从自己的经历来看,是长痛不如短痛,而且短痛之后得到了许多新的机遇。我变成了一个,在很多方面更好,但在另一些方面更坏的新的“我”。我当然怀念过去的记忆,但觉得现状也很好,未来说不定更好。如果有机会回到过去,我会说,哦,谢谢,不必了。(当然了,如果回到过去,我愿意再多买两套房子,哈哈。)

楼主的话,能抛弃自己之前在国内的一切积累,毅然决然前往异国他乡,而且现在也算是在国外又扎住了脚,推测起来也应该是果断和雷厉风行的人吧,也应该有着不怕重新闯世界的勇气。结果在情感方面却又难以决断。

所以想问问大家类似的体验。

11-22-2016 12:42:22

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 泡菜花
从来觉得对于自己不擅长的东西(天赋不够)需要花死力气去啃,人生在世短短几十年,发挥自己的长处就是。选择的职业不是自己喜欢的,但是做了一二十年也得心应手了,所以也不会换。对于自己爱好的东西,还在持续不断的投入时间精力和成本,继续积累,也许哪天能在这个领域灿烂一下,否则也没所谓,乐在其中。对于未来,没有什么恐惧也没什么期许,就是每天过好当下,无非就是上班、下班、吃饭、睡觉,也挺有滋味啊。唯一不太满意的是感情,那也凑合过,过不下去就自己过呗。

听起来真是一个无趣的中年妇女。

11-22-2016 18:14:39

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
楼上到底是要死力气啃还是不用花死力气去啃呀?我怎么有点没看明白。

我觉得要不要花力气看意愿,有兴趣做的事情,不擅长我也会花功夫去学;但完全没兴趣的事情,也不会太卖力。

然后就是知道自己欠缺的地方,会有意识地想要提高。愿意为了补充短板付出精力。训练短板是一件很吃力见效也慢的事情,多练能有所提升,让人不至于因为短板而产生畏难情绪。

11-22-2016 19:50:23

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
我个人感觉是这样:学新东西的热情我是还有,但明显学完全新的东西,不如年轻人记得牢,即使理解能力上没啥差距。职业选择上,换行业重头来不太可能。这可能和国外就业环境还有自己心态都有关。国内银行经历是在这里找到工作的主要原因。回头看看俩年的MBA,简直不堪回首。虽然我在国内干银行,但是我大学不是金融专业,MBA选了金融(其他更不能选),对我来说就是全新的学习。学统计学公司金融学期货期权要了我150%的元气,让我再来读一次,不敢想...
感情方面其实我可以承受重新开始。其实只要够狠心,谁都可以没有谁自己过。可惜已经这么一把年纪既勾搭不动鲜肉,也没这个时间和心情。我其实无数次想过,身边的她要是独立些,我们可能早不再一起了。她独立的话,我没有担心她生活的必要,可能做决定就任性了。不管感情过去怎样,在我而言,36、7岁这个时候如果放弃一个人,已经不只是放弃一段感情。基本上要面对后半生浪荡天涯、心灵无靠的风险。还要背上内心对她的愧疚和担忧(其实不用愧疚)。所以,人年纪大了就优柔寡断!
11-22-2016 23:24:57

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
我记得很清楚27岁我结束完上段感情和她决定在一起时,没人认为我俩靠谱。我一直衡量事物有这种判断逻辑(包括后来决定出国重头来过):我有啥,我要啥,最坏结果啥?俺输不输得起?27岁想起和她一起,就是玩2、3年散伙,我也不亏阿!所以决定好快。出国的决定就慢多了,34了那时。现在36了,更慢....沉没成本捞不回来是一方面,另一方面是:内心深处觉得:一切从来有点凄凉。就算再遇鲜肉又怎样,我全力以赴的感情都和鲜肉都无关。
11-22-2016 23:38:53

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) Anson
感情有沉没成本吗?我认为是没有的,如果有的话,那是不是相对而言,感情这个事情必须要有所收获且这个收获是可计量的,要计算ROI云云。楼主别想着想着就卡在这儿了,其实和鲜肉、全力以赴、愧疚关系都不大,这是你此刻面对的问题,需要一个决策。又扯回沉没成本来说,做决策时,我个人倾向是不考虑沉没成本的。

楼主啊,36岁还很年轻,现在让你贸贸然展望新生活的确有点荒谬,但是,36岁,是个好年纪。

回答跑题的问题:目前快35岁,一点都不抗拒学习新东西,还处在发现一个新技能、新玩具、新知识就立即想“给我来一份”的阶段,带劲。

11-23-2016 11:40:44

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
楼主啊,我突然想起两个故事。

一个故事是,之前有个朋友,在美国,同性结了婚。后来要离。刚想离的时候发现该自己付赡养费,就拖着,拖到准备办手续的时候,发现该对方付赡养费了。(好像是收入高的该付给没收入的那个。)当然,她拉不下那个脸,然后就,趁着换工作,净身出户了。

另一个故事我最近超爱跟爹妈一辈的人讲,很能掀起他们内心的共鸣。

我有个同学,刚上大学的那年,爸妈就跟她促膝长谈,说,“我跟你妈从来感情不和,今天总算把你养大,我们可以放心离婚了。”然后爸妈就果断离婚,爸爸净身出户。那时候爸妈已经是四十多岁了吧。

这个爸爸一离婚,虽然屁钱没一个,但各种开心地换女朋友,心态很好。我同学接受爸妈离婚的事实之后,更喜欢和爸爸打交道,因为爸爸整天都很开朗。

反过来说她妈妈,有很多年都处在“我是个被抛弃的女人;我遇人不淑;我命好苦”的心态里。虽然有房子,有工作,单纯从经济状况上来说比爸爸好,但心态比爸爸差很多。我同学一度怀疑自己妈妈得了抑郁症(也有可能是更年期)。她很想帮忙,但真是帮不上。

然后就来到了智能手机的时代。她送了智能手机给妈妈。不知怎么地,妈妈突然发现了新天地!开始旅游全国各地,找各种老头儿玩耍!!噢耶!释放!现在妈妈也过得十分充实,各种开心,最爱跟女儿说的话就是,“我为什么先前那么傻?明明日子好好耍!”

所以,生活要怎么过,都是自己的事。你现在才36,不管是按我国或者加国的平均寿命,你还有至少一半的时间要活。所以,你是不是愿意在不停的抱怨和不甘里过完这整整一半的人生呢?

最后,再退一步,如果你真的担心女友的生活,那就按离婚处理,付给她赡养费吧。

11-23-2016 12:22:27

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) SP18
给楼上的故事点赞。看得好受鼓舞啊~
11-23-2016 15:19:12

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
学新东西和开始新感情估计动力和勇气因人而异。前者我乐意,后者的确考虑太多。人总有在一段感情里彻底耗不动的时候,估计于我而言还没到那个点,只是一路走来离它越来越近~~。且行且珍惜了,也做好准备接受不好的结果。
歪个楼:想问问各位经验,多少分手是比较体面说再见的?在一起一两年拉爆的不算
11-24-2016 09:49:07

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
一段长期关系,其实也是有关“自己”这个人的投射。

如果你认为自己是个体面人,这段关系也是段体面的关系,当大家同时发现关系走不通的时候,你至少能得到一段体面的分手。

同性的情况不清楚,在我有限的认知范围内,婚姻关系解体倒是基本体面的。尤其是双方协议离婚的,应该都算还好,都是悄悄咪咪去把手续办了,一别两宽,各自欢喜。不过我认识的这些女方,都是有工作有独立生活的。

全职主妇又离婚的情况真是不知道。

11-24-2016 12:27:38

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 浮白
要分手直接说。同时表示没有下家,有赡养费。

我一直少插话这个帖。把对自己生活的焦虑不满愤怒厌倦和遇人不淑不良混淆起来,似乎能缓和一种自我无法通达现实的痛。这种絮絮叨叨不是为了求解是为了出口倾泄。就让她说着呗。你们看受体是lz的对象,其实身体事业物质认同感各种灌酒,轮到跟感情一口闷的时候哇啦在对象身上而已。但如果身体锻炼了,工作捋顺了,物质稳定了,自我价值被充分认同了,日子开心了,炒掉女盆友亏否还用周期性淋漓不尽地提案讨论?

所以分手否绝不是这贴的症结。生活才是。

当然我也没站非要她们在一起床s加累s。我说只要自己活好点,其实有没有女盆友她有没有世俗定义的种种无所谓。

没感情就没感情,别用我有条三十多年的阑尾难以割舍的语气去描述一个人。分手不破脸还需要的是彼此尊重。

11-24-2016 18:43:43

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
楼上,醉翁之意,大家都懂的。但将心比心,中年危机谁担保不碰到呢?道理,一个36岁的人,不会不明白,大家七嘴八舌,也不是为了提建议。
11-24-2016 20:19:23

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 总攻
刚郁闷的和十多年前的前女友晚饭归来。

十多年来,虽然两人天涯海角各南北,虽然席间有我的男闺蜜两口子,但我们还是为十多年前和她分手时同一个原因口角起来。事后,她依旧是以前那样发来各种解释自己情绪失控的理由。不过,我只能苦笑安慰一下并且根本不介意她这些说辞了。

这帖子的楼主让我很憋气,我想大家出啥提议都是白搭。上上楼说得虽然很厚道,但,分明是心里透亮的看清楼主那点小心思。我的看法是改几个字:“所以分手否绝不是这贴的症结。楼主自身的问题才是!”

何必说对方如何不思进取、不懂分担这些一面之辞,你国内时可以接受、养成,怎么出了国就想要对方奋发图强?

我今晚郁闷的是:我以为经过十多年来的各种丰富的生活阅历,前女友可以收敛、沉稳的用成年人成熟的心态接受各种与自己生活轨迹不同的人生和想法。但,就如我在回去车上和男闺蜜说的:不接受的真的永远不能接受,谁都一样。

11-27-2016 01:12:30

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
从来都是当局者迷,旁观者清。

说个跑题的,大家在这坛子里说的话,被自己的女友看到,她们会不会气个半死?

11-27-2016 10:09:38

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) water
爱的力量还没大到能改变一个人。除非你们都愿意为彼此改变。

你现在不能接受的,将来也不可能接受。除非一忍再忍,直到忍无可忍。

我有看到在这里对呛的。其实只要不是背后嚼舌,恶意伤害,女友看到有什么关系呢?有些话说开了,大家才心明眼亮。

11-27-2016 10:51:31

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
哈哈哈。我也想过,如果对方看到这个贴子。会气半死吗?Tim这个楼歪得真好。说实话,挺想的。特别是如果有天不在一起了,那看着这些帖子,会让人觉得气炸了或者气都懒得气了,也许大家会更开心的奔前程了。
现在我倒是没希望她看到,这里像个秘密花园,容我说下话和内心戏。谁愿意真的走到过不下去捏,虽然说重新开始也是能承受的。
没这纠结就没这帖子了。

如果我的小心思是基于自己过开心了,思考炒掉女友亏不亏的问题,那就不是问题了。多谢Tim这坛子,百花齐放的留言,看着也是懂得不少。
总攻同学:秘密花园都不是一面之辞的话,那这里还能如何是好呀?你可以理解成一个人在吐槽或者想不透发挠骚。吐槽和发挠骚,的确是单方面的。

11-27-2016 13:08:00

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
说实话,没穿上别人的鞋子,也都觉得不合脚的鞋子早早扔掉的好。

很久以前,我没想明白的时候,介天哭闹。美莎就对我说,种个JB的番茄,出去浪啊!后来想明白了,出去浪了,如今:噢耶!见过许多的菇凉,闯过不少间闺房,人生多么美好。

不是太久以前,总攻大人还没迈开腿的时候,介天哭闹。我们这些旁观的看客对她说,迈开腿出去浪啊!!后来总攻大人想明白了,出去浪了,如今:噢耶!左手有正房诉衷肠,右手擎妹纸过洞房,人生多么美好。

要穿哪双鞋,还得自己选,周围人说的,统统不算。

——————
不过话说回来,我把楼主你的线索重新捋了捋,我有这样一个设想,不一定对:当初横下一口心决定要出国的时候,是不是你和女朋友的关系就已经卡死了?为了缓解这种卡死,你才奋力出国,成功地把矛盾推后了几年?

11-27-2016 14:57:50

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
tim,当初横下决心时,我们共同盼望,我的每个夜晚苦读有她在旁。每个周末咖啡馆图书馆有她陪伴。我有创造新生活的目标,她有共同努力的目标。
也许这就是我执念她为什么不兑现给我的承诺的原因,也许这也是为什么我辗转想不通,我已实现了对共同未来的承诺,却要眼睁睁看和她的9年灰飞湮灭

我也捋了下这个贴子时间线。上来开心介绍出国结婚重新生活的经验(2016.2)“想对要结婚共渡余生的朋友一个小小建议”-上坛子来自已打脸(2016.5)“在这里挖个坑,死也死得明白”-现在。

在死也死得要明白那个贴里,我提过“能在一起9年,肯定不会突然间将对方说成由好变坏,所以我的人设里,在此没啥对与错。我只想,如果真特么要分开,我要个明明白白,才能死心踏地的孤身上路”。
所以,后面2个贴都是我自己的想不通和内心戏。好比你看着自己很看重的东西,于你内心深入要失去了(哪怕是主动也放个手)但你表面还是平静的。就看着它怎么变腐坏一样,一定要看到尽头试完所有,才觉得甘心。期间也有挽回的努力,也有换位思考对方的感觉,也有拷问自己“你特么是不是想要的太多”。


来这里以第一人称说事,我一直觉得是有风险的。多数人都深练内攻,早是看透一切。这里又没有设身处地思考的义务,但是皆可自由发挥对别人的判断。
我也看过之前好多人,忘记了有多少了,最近的是那个数次潮-吹的被大家(包括我)分析得最后弃坛而去。所以更知道如果是自己的故事,真的是要经得住批打,思想够硬,才来以第一人称发贴。

这里其实帮我找到了答案:正如部分回贴“你干嘛要求别人在异国重新开始,为什么重新开始就要工作”,我也问过自己,这要求得过份不。当我想不明白,为什么我已经明摆在台面上谈了又谈,不只是委婉的劝她要学习要工作,要有自己的生活圈啊。我的建议都没起什么作用时,我在这里也找到了答案,而这个答案解决了我所有的问题。那个回贴的不知道名字的同学,让我想明白,不是每个人都要特别用力积极的活,我也没办法强迫一个人改变。即使之前有过彼此承诺,也不是说一定要给我实现的。
什么承诺都实现,那比童话还高级。所以这个第一人称的故事,得到答案了。

11-27-2016 22:51:59

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
忘记回答了,出国前没有卡死的关系。感觉有精神动力支撑着我,一股冲劲。
11-27-2016 22:55:16

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
楼主啊,那我先前想左了。

但又有了另一个疑惑,你说的这一句,“我的每个夜晚苦读有她在旁。每个周末咖啡馆图书馆有她陪伴。”出国是你们两个的事,为什么苦读的只有你一个?她只负责陪,自己不苦读的吗?

如果是,那她现在以家属身份出国,同样是在陪伴啊。以前是陪,现在是陪,她并没有变呢。所以你现在崩盘,到底是哪一个地方没想通?有点困惑。

11-28-2016 12:02:20

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 泡菜花
别说十多年,二十三十年的时间也没有办法改变一个人,这个和时间无光,和这个人本身的眼界阅历有关。

前女友有啥好见的呢,我偶尔会想起她们,但是一个都不联系了,更没见面的心思。

11-28-2016 12:43:11

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 时间
是不是有点这个意思,楼主觉得她太依赖你了,在你眼中是一个没有自我的人了。你在外面有精彩人生,而她却只像是个等死的人。楼主要陪伴,但不要一个挺尸的陪伴。
11-28-2016 17:37:51

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 时间
或者说,她变成这个样子,你楼主也有一份功劳呢?在该她发挥空间的时候,你都挺身而出,于是她反正都有你在,还用努什么力?另外出国前你苦读,她陪你陪得也像那么回事,也许是因为对新环境的向往让她产生的新鲜感,同时也有你本身对着目标展示的热情感染了她。
11-28-2016 17:45:12

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
出国之前我是做好心理准备要遭遇找工作的痛苦,没有收入、语言障碍各种问题。所以出国之前我准备了半年,常常安利她外面生活苦,得共同努力才能活好。所以有了她的承诺会共同努力,不能再像国内这样安于全职在家呆着--这是现实的问题-环境变了,人得变化,不然出国就是换个地方发呆(安利无数次)。所以有了要她学习英语找工作之类。她都说好(可惜没说啥时候开始)tim,你说的有一点很切合我郁闷的地方:就是环境变了,情况变了,她没变呀。我和她探讨了无数次了,为啥她不变。我读书2年,就是坐吃山空的感觉,心里那个不安和迷茫,该我承担。可我想着她之前承诺的共同努力,还是有希望的。读书两年,没看着她有动静(那时我还只是提醒提示她该学学英语啦)。现在,我都喊着要共同努力生活了,还没动静。为啥我奔着目标而去她自岿然不动(我和她聊天也这样说她的状态)
-那,就是这里我无法释怀。
不过现在也释怀了。因为我明白了,我以为我可以改变的她的状态,其实并不能。承诺也都不是一定要兑现的。再次谢过各种留言建议,顺其自然。
11-29-2016 10:38:57

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
@时间,
她这样,我是最大的外部原因。这锅我背。
以前在国内我已经有意识到。我不希望她只在家里呆着,这样没有自己的朋友和人生,对她来说是不健康的。依附于任何人都不太完整,这个道理我灌输她N次,让我自己都觉得自己祥林嫂了。她告诉我国内的环境很尴尬,朋友同学都是聊老公聊娃,出国会自由些可以重新再来。我貌似将信将疑的就过去了。
之前做了那么多假设和铺垫,我还是没有猜中剧情走向。lol~
11-29-2016 11:37:40

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 哈尔
感情成这样都是别人的错,都对方不上进不努力,三观不合早干啥去了?9年不是9个月9天。有朋友同学聊娃聊老公问到她咋回?她如果是女超人还用得着跟你二五八不清吗?
出现问题,不想着怎么解决问题,而想着怎么分手,为分手找一个冠冕堂皇的理由,你也真够义气的!就冲她9年来顶住家里压力都没想过去找个老公生个娃,你分手的理由就高尚不起来!
楼上有一位说得挺对,是你自己生活没过好,嫌对方拖累了你才是要点!
11-29-2016 11:55:02

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 过路
一边爬楼,一边想到了鲁迅的《伤逝》。
11-29-2016 12:51:05

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
这个故事不是说明,人一定要有自己的生活和事业,别人根本靠不住吗?

别人的理想始终是别人的理想,不要跟着别人去追梦,要追就追自己的梦。

所有的人、事、环境都在变化,楼主的条件变了,负担不起养全职主妇了,也是很正常的事情。不必过度阐释。

11-29-2016 14:10:49

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 秋天
在消费和压力大的地方,负担一个全职主妇都是挺有压力的——除非很能赚钱的人士。就算很能赚的,有时候也会抱怨的。不能赚的觉得受不了太正常了,通常爱只能锦上添花,爱不能发电。
11-29-2016 14:39:41

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
刚在微信上看到这篇文章:

http://mp.weixin.qq.com/s/xBGffgkwdXdF1EW5HucHxg

我现在想,大概是因为任白算是一段传奇的“善终”关系,大家才会觉得这是值得艳羡的相处模式吧?

说实话,这种强度极高、过分亲密的二人关系,也真的是要有大福气的人才能消受。你我这些平凡的人,碰到类似的相处模式,可能要拉爆的。

11-29-2016 21:18:03

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) Avaa
小时候看到楼上贴的这种文,大概会甚是羡慕,再感慨下为什么自己没遇到这么合拍的人,现在这个年龄经历再看这种故事,就觉得太腻味了,遇到白这样的怕粘,遇到任这样的怕要伺候她,累啊……
11-30-2016 06:10:13

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 不值一提
最后一帖。
不知道为啥成了负担一个人的生活问题了。之前假设了很多困难,毕业后没有真的遇到。如果只是从负担一个人角度讲,目前对我来说还好,没有以前那么有富余,但还是基本没问题。
我下了班,不太想回家,就坐在小店看大家围观的帖子。我也一直思考,如何解决,我尝试了这么多种方法,10个月过去了,还有点点力量变好没有。
没有人是先知,走着走着节奏不对了,一个往前一个不变,很长一段时间以来,我是深感自己是孤独前行,我执念一个自己幻想彼此努力的未来一意孤行,她在原地始终认为陪伴就是最长情的告白,我们一致的是,守着彼此之间忠贞不渝。这又可笑又无解。我们能感受彼此开始变陌生,但也没人真的有勇气说放手,这是我不能预知和控制的哀伤。
就这么煽情的总结完毕吧。有天雨过天晴最好,把我迷茫挣扎偷偷埋在这里,或者分道扬镳,那我更不需要高尚的理由,离婚本来就是对自己誓言的违背,够frustrated 了。
11-30-2016 07:39:19

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) Avaa
楼上的心情我理解,因为我也有过类似经历。有一两年的时间我一直逃避做抉择,直到遇到另外一个人,就劈了。姿态难看,伤害难免。现在我们都各自有了伴侣,但是我和新人间依旧有狗血,她应该也有她的精彩吧。生活总是会继续的,就好好享受折腾吧~
11-30-2016 08:59:23

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 哈尔
呵呵,我老婆说我嘴太毒,属鸡的天秤不毒对不住自己的属相星座,就在这楼里撒最后一把毒。
知识分子有个毛病,有意无意无限美化自己,忘记了是人类都会拉屎放屁,别人头上扣的排泄物不是我干的!出国之前的7年如果那个姑凉不是靠别人养活,就没有那么弱,怎么到了国外就成了楼主口中等死混吃的主?真的是她一个人的问题吗?说好的恩爱呢?干嘛不检讨自己能力不足?如果爱情按优胜劣汰法则,是不是她如果挣钱比你多了比你上进了,她也可以考虑你的出局?
别拿爱情说事了!说到底就是自私。不是说不能分手,只是分手的时候想想自己的坏,多回忆对方的好!原谅对方一时的大小便失禁,因为自己其实也没那么香!
11-30-2016 10:22:30

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
To 楼上:

碎片化阅读带来的一个问题是:我们很多时候不愿看长篇大论就开始发表意见。

楼主的女朋友在楼主出国之前也是靠楼主提供经济来生活的,过的是全职主妇的生活。多年来没有求职就业经历。

To 楼主:

很可能,我们以为对方离开了自己就无法好好生活,是对别人的一种傲慢。我之前也曾有过不必要的担心,但事实证明我错得厉害。

两个人的关系,走到一个阶段,看似没什么毛病,其实两个人都憋着一口气,等着一个爆发的点,希望对方或者自己提出分手。真的说出来了,是海阔天空,两个人都走向了新的生活。

我对这一点也是真正切身的体会。

总之,再过几个月来看吧,也不必着急做结论。生活的答案总会来的。

11-30-2016 10:34:57

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 淡泡菜
其实有时候感情里面还真是强弱势力不均衡的最后弱势的出局。我就没见一对儿善终的,这个圈里。任白那是传奇,不是正经的过日子。一般普通小老百姓过不了那要的日子。
11-30-2016 11:46:57

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 过路
惊见任白,就滚进来了。

那年在文化中心,徒弟演出,花牌整整摆了两层。看到白雪仙进来的时候,四面八方的阿公阿婆的嗓子都喊哑了。如果是任剑辉还在,估计楼都要掀翻了,的确是传奇啊。

11-30-2016 11:56:40

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
“善终”这种事,其实很难说,

关系维持下去,打打闹闹一辈子过得不舒心,算不算“善终”?

关系维持下去,各自去偷欢,各自心里有梗,算不算“善终”?

关系维持下去,相敬如宾一辈子,临死前留下遗言说,“如果没有你,我的人生会更精彩,”算不算“善终”?

只有像任白这样的,传奇人物,大福分、大造化的,真正已经善终的,算是善终。

普通人还是把自己当下的生活过好吧,自己过好了,关系有没有善终,就成了次要的事情了。

11-30-2016 12:17:27

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 时间
楼主啊,如果欺哄吓诈都无济于事,说明你俩全不在同一轨道。你决定顺其自然,如果定下这个心可以让自己少些郁闷,那也挺好。人其实一生都是在不停的认识自己和他人,自己做的决定,承担与不承担,还不都是自己说了算吗,旁人的评价比不过自己的真实感受。
11-30-2016 14:13:38

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 啊啊啊啊啊啊
又看到有人抄俺的《任白八卦研究计划》,讨厌~~

既然提到这个,我就说一些没写的八卦吧。在写八卦的过程中,我真的找了好多好多的八卦资料,这辈子的好奇心都用光了……任白这段传奇得来也非一帆风顺,其中某一段时间好像是要分手了,似乎白小姐跟一位先生都约会起来;而任招惹的桃花之多,数不胜数。所以传奇之所以为传奇,一定要有一位完全闭嘴。研究过程中我发现,一位粤剧届的妹纸也仔细地研究了任白传奇,因为她想有一天和任一样成为亿万富翁,希望复制任的成功。但是在研究的过程中她放弃了,因为她发现任白是一体的,比如任负责演戏赚钱,白负责演戏买楼投资。妹纸想了想,实现起来难度实在太大,所以放弃了。我想说的是,任白这种CEO+CFO+灵魂伴侣 的模式,漫长人生道路仍有崩溃之虞,各位且行且珍惜。

另外,2016实为姬佬分手之年,想分手的都分手啦。我也被赶上这一波了~艾玛初恋女友~十几年喂狗~楼主想加入我们,抓紧最后的一个月啊~

11-30-2016 17:58:36

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
谢谢楼上八得一手好卦!不知道那是你的文章,只是微信号上看来的。向原作者致敬。

所以根据你的研究心得,是不是可以得出这样的结论?

造就传奇的是恰当的沉默?深八起来传奇里一样不乏狗血剧情?

“CEO+CFO+灵魂伴侣”,这真是难度超高的组合。但是……绝经之前的肉体伴侣呢?各耍各吗?

11-30-2016 18:40:51

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 现身说法
什么什么什么!李舒姑娘抄袭了你的文章?偶像啊你简直是!!!快把你的研究成果贴上来看看嘛!
11-30-2016 21:56:21

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 现身说法
亠到喇

https://www.douban.com/note/185921132/

11-30-2016 22:34:48

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 麵包
不怪楼主对女友没有激情,没有人会对活着的尸体感兴趣。原谅我用如此重的字眼,不过确实,大部分人都在这个世界上努力积累着经验与学识,而总有一小撮人慵懒的不知光阴为何物。你的烦恼来自于:一位努力为生活打拼的人与一个消极等死的人同居一室的尴尬。

你的烦恼不会平白无故的消失,她也必然不会心血来潮的改变“无作为”的态度。你们彼此对婚姻的概念与理解相差甚远。

没错,重整生活是需要勇气的。我自己有过一段八年的感情片断,空窗期的寂寞是会比较难熬。我想一个人对自己的未来有信心,这些孤独的缝隙都不算什么。你优秀,自然会有优秀的人看上你。

12-01-2016 09:41:24

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 过路
前天一大早看到三河小岁月这篇文章的时候就默默的想,这抄的也太多了吧,不过本着弘扬中国传统文化的精神就闭嘴了,没想到原作者本尊居然来献身说法。

既然都八了,也顺嘴说一句,她们私底下的确貌似很多不足为外人道的狗血,当年任的某前任回来,也是各种撕。且不说后来为白挽化妆包的那位,就是当年的唐涤生,他去世之后,他太太还发公开信说“汝为谁尽瘁鞠躬,以致精疲力竭,此时此日,于今安在,于我何安”,我觉得我嗅到深深的醋意。

传奇或许在于,人物够牛,事情够狗血,最后是不是善终倒不是那么重要。至于任白50年,我不负责任的觉得,很大程度是白同学的一根筋和任同学的好脾气。

12-01-2016 10:49:56

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
楼楼上的朋友,

我觉得您那句话说得不仅太重,而且对一个,没有在这里发过言,从未从她的立场表过态的,不在场的人来说,太过分了。

自始至终,我们旁观者都只看到了楼主的视角和立场,并不知道她女朋友是怎样的人。楼主对两人情况的透露,也是一步一步地,我们根本不知道事情的全貌是怎样。

我不是说楼主在说谎,而是说,她的立场并不全面。姑且不说她现任是不是像她说的那样不求上进,就我有限的了解,全职主妇也是一份十分劳力且劳心的工作。

楼主只是不想再继续现有的相处模式。这个决定无关任何人的好坏对错。

——————
我不是任白的粉丝,只是经常看到大家把她们的故事拿来当成爱情神话。内心是呵呵的。现在看到这些八卦,进一步落实了我的呵呵。

爱情神话并不存在,她们的关系也不一定健康。为尊者晦是必要的。大家要继续用力生活,活出自己的狗血——别光看别人的呀!自己的八卦也要写一本书!哼!

12-01-2016 11:43:18

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) 咪咪咪咪咪咪
过路,我觉得,白同学和唐涤生的关系肯定没有那么一层暧昧关系,至多是一种高山流水。因为华人社会中,所有能放在台面上说的同性相关故事,估计都不是真的。要理解这一点,一定要去看舞台剧《剑雪浮生》。这部剧相当于是在白同学的首肯下,其弟子编撰的一部本门师长渊源故事,相当于一部钦定史记。在这点上,任白门人就非常非常聪明。因为大家都知道任白在香港文化圈意义重大,对她们的关系定义,简直就是众口铄金。所以他们一开始就主动自己来构造这个故事。呈现出来的就是:给任同学找了一位师承伴侣,同时给白同学找了一位惺惺相惜的唐涤生同学。剧中看来是两对男女在效仿伯牙子期,同时任白之间又狂抛媚眼。在同性恋禁忌的华人社会,这么处理任白关系实在是太太太聪明了!!!

还有就是,唐涤生的太太,也是仙凤鸣这个粤剧团队成员,她们这个团队就相当于一个大家族,这个团队出品了这个故事,她们也要在外人面前掩护保护任白。这跟我们现在家里出了同性恋儿女的至亲亲属们的态度是一模一样的。所以我觉得,与其说唐太太吃醋,不如说主动放烟雾。

任白传奇绝对是中国开天辟地古往今来第一姬情故事,我甚至觉得应该造一个“义结金兰”的同义词:“任白之谊”,才能表述这个故事。这个传奇故事不仅仅是任白二人创造的,还有许许多多的人在维护在塑造。而我希望的是,将来有人为这个故事拍一部美剧。

12-01-2016 13:50:03

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.

。这个传奇故事不仅仅是任白二人创造的,还有许许多多的人在维护在塑造。

的确如此。So don't take it as facts. It's a great story.

12-01-2016 13:56:14

新内容RE:挖了深坑却没积粮 (编辑了 0 次) tim.
下转:挖一个坑,填一个故事。
12-01-2016 15:34:59

发布新主题 | Printer
北京时间This UltraBoard v1.62 chinese edition translate by catoc


Powered by: LaCooL.cc